• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: черновик (список заголовков)
10:49 

я болею потихоньку

Существо гордое, целеустремленное и чрезвычайно ленивое...
Я хочу предупредить, что к планируемому зомби-апокалипсису буду делать очень жёсткий и чернушный пост.
У нас в народе существует такая интересная традиция. Делать что-то мерзкое можно - втихую. А плохим становится не тот, кто делал, а тот, кто узнал и сказал об этом вслух. Например, если изменять втихую - то всё как бы в порядке. А если половина залезет в сотовый (а бывает и такое, причем случайно) - то вот половина плохая, раз УЗНАЛА. А не тот, кто всё это время наставлял рога.
Так вот. Конечно, я постараюсь это закрыть несколькими предупреждающими "морями".
Это будет пост про жертв реагента оранж, который применяли представители одной страны на территориях Вьетнама и около него в 60-70е годы. Тогда применялось несколько реагентов, но жутчайшие мутации повлек именно этот.
И те фотографии (к сожалению, сама я тогда постеснялась фотографировать из уважения к чужому горю). А в интернете сейчас поиск выдает до обидного мало. Выдает очень "мягкие" фото по сравнению с тем, что я видела вживую. Так вот, те фотографии это ни разу не фотошоп. Это не придумка чьей-то больной фантазии. Это реальные, причем ещё и живые, люди.
И когда на свете есть такое, любые пугалки концом света кажутся очень натянутыми.

@темы: байки, черновик

19:56 

Как устроиться на работу мечты

Существо гордое, целеустремленное и чрезвычайно ленивое...
Семинар «Как устроиться на работу мечты»

1. Выбор того, чем Вы хотите заниматься. Почему и зачем? (здесь нужно найти ещё хотя бы одну причину необходимости в работе кроме варианта «деньги, дабы не помереть с голоду и холоду»)
2. Портрет вакансии и портрет соискателя (нафига обычному бухгалтеру коммуникабельность? Смотрим какая вакансия, в какой компании «старой» или «новой», и кого им туда нужно. Если нужен просто «винтик», то не выпендриваемся, про то, как были капитаном команды университетского КВН не рассказываем. Если нужен лидер (что реееедко), т.к. а) своих лидеров хватает, б) руководитель не всегда равно лидер. Например, если в филиале компании в регионе авторитарный директор, ему нафига начальники отделов-лидеры, с которыми потом могут быть проблемы). На средние позиции нужны либо хорошие исполнители (нужно это показать – что ты хороший исполнитель). Либо «перспективные». Последних можно нагружать без дополнительной оплаты под флагом – мы тебя ростим до руководителя. Продолжаться это может годами).
3. Выбор компании-работодателя. Как отсеять компанию-однодневку, лохотрон, разводилово и т.п. (плюс сколько часов в день ты реально готов тратить на дорогу до любимой работы).
4. Ваше резюме. Что в нем означает то или иное слово? (по резюме нужно бы отдельный мастер-класс, но информации в интернете и так много. Поэтому со своей стороны хочу заметить, что нужно хоть немножко понимать, что такое умение работать в команде, перфекционизм, та же коммуникабельность и прочие характеристики себя-любимого, которые указываем в резюме. На каждое такое прилагательное иметь хотя бы по одному «типичному» примеру из жизни. Дополнительно, какое хобби будет плюсом).
5. Ваш е-мэйл – помощник или барьер? (или почему у супермачо-собака-мэил точка ру меньше шансов, чем у ивановсобакамэилточкару)
6. Зачем кадровикам глупые вопросы на собеседовании. Шаблонные вопросы и ответы. Вопросы, которые не имеют отношения к работе – отвечать или послать?
7. Внешний вид – что и куда одеть? (актуально тем, на ком плохо сидят пиджаки)
8. Звонить или ждать? (где грань между «напомнить о себе» и «задолбать эйчара»)

«7 смертельных ошибок соискателя
или
Как получить отказ»
(актуально тем, кто хочет получать пособия центра занятости, но приходится ходить по вакансиям) :)

1. Молчите, мычите, отвечайте невпопад.
2. С порога начинайте высказывать своё мнение, рац.предложения и т.п. (побольше критики существующего порядка вещей, и не важно, что Вы столкнулись пока что только с охраной на входе).
3. Используйте как можно больше слэнга. Впрочем, это к пункту про неадекватность.
4. Ходить с родителями/супругами – это классика )))) В идеале чтобы ещё сопровождающий начал задавать уточняющие вопросы про условия труда, компенсационный пакет, льготы, помимо предусмотренных трудовым кодексом и т.п.
5. Перегар, щетина, разваливающаяся обувь, потертый и не по размеру пиджак сразу покажут работодателю, что Вам ОЧЕНЬ нужна работа.
6. Как можно больше негатива! Особенно про прошлые места работы. Рассказывайте подробно, в лицах как Вас там не ценили.
7. Вообще позиция «мне все должны», ведь я такой крутой спец (сиречь раздутое ЭГО) очень способствует :)

@темы: дело, черновик

Ланочка или Ланита

главная